摘下我的翅膀,送给你飞翔(共10篇)

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  • 发布时间:2019-06-13
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简介 高三叙事1200字以上清明,像是一场冠冕堂皇的聚餐。 我不知道那些笑颜背后,有多少是在真正的悼念。 而在我眼前的只是一些欢快而寒暄的问候,连扫墓、割杂草、祭拜这些基本的仪式都被直接

摘下我的翅膀,送给你飞翔(共10篇)

高三叙事1200字以上清明,像是一场冠冕堂皇的聚餐。 我不知道那些笑颜背后,有多少是在真正的悼念。 而在我眼前的只是一些欢快而寒暄的问候,连扫墓、割杂草、祭拜这些基本的仪式都被直接忽略,也许,它真的只是一种仪式。 给自己作秀,然后心安理得。

也或者,死后没有灵魂,他们看不到后人的嬉戏模样。

他们拿着手机在摄影,为留下这些相聚时刻,我尽量让画面避免拍到墓碑,在我看来,那是件非常不敬的事情。

每祭拜一处,我只是很安静的焚烧香纸,默然安念,我不知道那些逝去的灵魂是否能听见我内心的声音。

我从来都很喜欢香纸燃烧的味道,淡淡的香溢,飘飘的安定,似乎真有脱离凡尘的幻觉,于是贪婪的吮吸着,把它吸进肺里,吸进心里。 转过身去,偶然看见了一位六十左右的老奶奶,在那山步履蹒跚的攀爬着,手里提着一只孤零零的篮子,里面很单调的放着一些香纸和食物。 没有坟标纸,没有热闹人群,没有笑颜满面。 我看着她静静的行走着,低着头,很缓慢,很沉重。 我不知道她将会去哪,但是我知道,她的目的地一定有着一些她深爱着的人,即使被某些无法跨越着的东西隔绝了。 她一个人,她那么安静,她那么迟缓,我想到了《老人与海》。

身后响起了鞭炮的爆炸声,打扰了这一切。

我回过头去,看着人们把烟炮点燃,然后丢向半空中,在它行径的轨迹里突然爆响,心被惊了一下。

我在想,如果我背对身去不看,是否就不会被那些声音吓到。

因为不看,心里很清晰的知道它会爆裂,无论在什么时刻,所以不必有担忧。

就像我再也不看你一样,我不会担忧你将会遇到什么样的人和事,因为那是很自然也必然的事情。 是的,我想象着和你在这乡村共度余生,徐徐老去的模样。 这样就够了。

只是这样。

很多朋友问我,对于背叛的对待。

我想,应该是一笑,泯恩仇。

每一种相遇和别离并不是劫难或者宿命,只是很自然的事情。

因为相互欢喜而共聚,因为无法契合而分离,无论彼此要各自担当什么,那也是与对方无关的。 就像是油与水无法相溶,就只能漂浮,自然现象。 油不可能责怪水,为什么密度要比它高,反之亦然。 舅和舅妈结婚十几年最后关系破裂离婚,外公和外婆年近八十,相伴相守大半辈子却也反目,漫漫岁月和成就的情感又能够说明什么?现实是不由谁去拟定永恒的。

但是,我们仍然可以很由衷的去相信每一句承诺。

承诺,是一种份量。

对于说者和听者同样是美好的。 只是生活的经历悄无声息磨损了它。

水滴,石都会穿。 我现在的生活很富余,说不上是为什么。 也许做一个世俗人,才能够跨越那些不必要存在的关联与挣扎。 世俗,就是不再用言语去勾勒梦想。

看尽了世人的离离聚聚,悲悲喜喜,看似不可预测,其实一切也都有迹可循。 DY说,我知道这个世界上,没有几个人能真正走进你的内心世界,你缺少的不仅是关爱和温暖,还有美好的童年。

如若是从前,或许我会心头一暖,全身颤抖,好像看到了这个世界的微弱光亮。

可那毕竟是从前。

而此刻我感受到的是,“她”的软弱和内心的卑微。

“她”所谓的保护其实一直是一种屈服与懦弱,稳重且柔美的女人应该懂得在疼痛面前如何美好的生活。 没有谁可以借用伤痛作为资本去索要、去期待、去憎恨、去报复。 在拜祭回程途中,我的小侄儿居然睡着了。

他长得很可爱,也很聪明机警,我特别喜爱他。

由于天气不好的缘故,路上尽是泥泞。

于是,我和旁边的男子轮流换着抱。 他是我刚认识不久的朋友,朋友的朋友。

从他的言辞里大致也可以了解到他的秉性,是个不错的人。

他从来没有带过孩子,抱侄儿的姿势还真是笨拙,不过却很细心。

走过天桥,风缓缓吹来,我们很轻声的谈话着。

我在想,如若从背面看我们的背景会是怎样的一种画面呢。 像不像是一对中年夫妻共同呵护他们的孩子呢。

那么的甜蜜,那么的幸福。 这是支撑我且给我期待的温暖,也是曾经一个很坚定的梦想。

如果我有孩子,她会不会也是很细微的躺在我的怀里轻轻的均匀的呼吸着。 我开始喜爱一切年幼的动物或者植物,像个婴儿般的稚幼,需要关爱和呵护。

我无法去爱她,但是我可以爱着像她的影。 是的,那些过去不必再追掉。

我想我已经跨越了那些而在迅速的成长着,我要用我的这双手去创造真实。 可是,我要对我的过去说声对不起,它不可避免的成为了一拓垫脚石,付出的责任和代价才垫高了我今天的高度。

如果说人生只有一米五,在我眼睛的高度,那么现在,我将它撑高到一米五一,只要多出那么零点零一,便已足够看到天空。 我想到了那片天。 太阳微微露出,四周被白净的云朵围绕着,一层一层,像一朵灿烂盛开的向日葵。